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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
3、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
5、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
6、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
7、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
8、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
9、捡破烂的兄弟,你为什么瞧不起我,你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
10、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
12、花坛里有一个一元钱硬币,可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”真为难!
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
14、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
15、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
16、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
17、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
18、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
19、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
20、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
21、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
22、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
23、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
24、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
25、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
26、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
27、三人行必有我妻,选其美者而取之。
28、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
29、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
30、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
31、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
33、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
34、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
35、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
36、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
37、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你
38、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的。
40、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
41、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
42、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
43、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
44、看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
45、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
46、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
47、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
48、老板用你的时候,你是人才;不用的时候,就是裁人。
49、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
50、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
51、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”
52、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
53、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
54、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
56、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
57、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
58、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
59、跟着我一起喊:钱来,钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。
60、收起你的白眼,我想问:“有红眼没,有本事传染传染我。”
61、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
62、别给我装酷了,你以为你是优酷阿
63、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我的心思,有事没事应该给我充几十块钱话费嘛
64、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
65、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
66、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
67、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
68、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
69、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
70、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
71、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
72、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
73、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
74、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
75、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干
76、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你 。
77、喝点水吧,农夫山泉长蛐了,吃点肉吧,八戒比唐僧贵了
78、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
79、说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。
80、为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。
81、小时候我以为这个世界上只有两种人,那就是中国人和外国人
82、其实唐僧爱的是如来佛,不畏取经只为见他一面。
83、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。
84、早上起来,看见镜子里的人大叫道:哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。
85、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
86、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
87、都说我没有IQ EQ,那又怎样,咱起码还有
88、自从裸奔后,腰不疼,腿不抽筋,吃嘛嘛香!
89、任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
90、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
91、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
92、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
93、从初中升到高中,以前吹过的牛可以在吹一次,真好
94、当别人都说你疯的时候,你就离成功不远了,一但成功,你就会出现在精神病院!
95、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?
96、和尚们都很潮,因为他们都穿哈伦裤。
97、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
98、不好意思,我身上只有汗味,没有女人味。
99、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
100、刚要想想未来,现实却给我一巴掌!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、女子跳井轻生被卡住,人们在庆幸的时候,却没有想过,井里的青蛙曾失去过整个天空。
2、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。
3、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。
4、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
5、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
6、喜欢是运筹帷幄,爱是束手就擒。
7、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
8、小时候吃零食只关心口味好不好,后来只关心热量高不高,再后来只关心价钱贵不贵了。
9、“在哪里跌倒,就把哪里买下来!”王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金……由于太难背,于是教学生背了一个口诀:捡,个,大,美,女;身,体,细,纤,轻;总,共,一,百,斤。
12、一位已婚朋友说的:找媳妇一定不能找太好看的,再漂亮过一段也腻了,而且难养,关键是别人还总惦记……
13、一定要以貌取人。哪怕错过,不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的,最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。
16、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,别插嘴和别插嘴是两回事,下面给你吃和下面给你吃是两回事,睡美人和睡美人是两回事,日后再说和日后再说也是两回事,汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人,你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光,让我追求学问,让我著书传世。谁知道,写游记,他们说我泄露国家机密;写历史,说我借古讽今;注解兵法,又说我策动谋反;写神怪故事吧,又说我导人迷信;最后改写名人传记,结果这个名人失事,被定为乱党,我跟他一块儿判了个终身监禁……唉,人生就是个牢狱啊!
18、在百度搜你想看的片名或者主角,后面加上torrent,找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗,我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗,我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了,我怎么可能告诉你呢!!
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
20、哈尔滨红肠是荤中之荤,熟蒜熟肉互相发扬,有的本地人喜欢在密封空间里吃,爱之欲其生出豪爽分给自己,恶之欲其死于七窍流血,爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜,人人闻到,都衷心赞美说“黄瓜!”美好的公众人物,该有黄瓜的功效。眼下这拨,连红肠都算不上,顶多算个屁
21、有一块标价50元的肉,不看价格直接丢下100元拿走,那是皇马。看了看价格,丢下100元拿走,那是切尔西。如果有人说:这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买,说我家还有很多肉,那是曼联。如果有人一看这是本地肉,非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
23、昨天晚上和朋友足浴,听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道,客人是个残疾人,只有一只脚,只肯付一半的钱。技师不答应,就吵起来了。最后老板来打圆场,把客人的那只脚又洗了一遍,才搞定。
24、你走了,此座城市就是拔掉牙齿的牙床,舔时痛,不舔时空荡。你归来,又如新镶的假牙,忐忑陌生,好久才能亲近。总之你记得,离别是不对的。
25、中国乡下人有句老话,送人一斗米是恩人,送人一担米是仇人。帮朋友的忙,正在他困难中救济一下,他永远感激,但帮助太多了,他永不满足。往往对好朋友,自己付出了很大的恩惠,而结果反对自己的,正是那些得过你的恩惠的人…一个人的失败,往往失败在最信任、最亲近的人身上。
26、【为了赶在iPhone6之前这些厂商也是蛮拼的】9月1日,nibiru;9月2日,魅族MX4;9月3日,三星GalaxyNote4;9月3日,索尼XperiaZ3;9月3日,大可乐4G新机;9月4日,MotoX1;9月4日,Lumia730、830;9月4日,华为Mate7;9月4日,HTCDesire820;9月9日,iPhone6…
27、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
28、国内某些银行的电视广告,把自己的网银做得像科幻作品一样,笔记本电脑长得像MacBook,手机长得像iPhone,触屏长得像少数派报告,还有用GoogleGlass操控的。实际生活中这些网银离了IE就是废物……
29、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。
30、“你是只有周二这么美?还是每天都这么美?”“为何我的命运如此凄惨,直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病,只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈,生出完美的你。”“快看!那边有个大美女!(指着镜子)。”“你从天堂掉下来,那里的人都急坏了吧?”
31、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
32、女人常说的“劈腿可以,但不要让我知道”,往往被男人误读成“我不会抓你的,你放心去浪吧”,进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查,设计一场精妙绝伦的完美犯罪,否则老娘分分钟弄死你。”
33、别老是吹牛B说自己懂得很多别老是握个方向盘炫耀自己的车别老是没事拿串珠子在那傻搓别老是买对儿核桃当宝似的磨别总咖啡红酒茶具满桌的搁别老是天南地北瞎B说有文化你给我朗读一下这些词:吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了吃屎什么都不会?
34、我和小熊有个“出轨搞了ta不能生气名单”我的是:竹野内丰,阮经天,赵仁诚。他的是:舒淇,陈孝萱,何x青。我说最后一个名字是怎么回事?他说是他大学的一个学妹。我立刻毛了。吵了一宿,直到他把名单改为:奥黛丽赫本,费雯丽,邓丽君。做女人就要有一颗宽容的心。
35、吃完午饭,两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250,30分钟”“建议你配四只跑鞋,抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个,我们仓鼠虽然天生爱跑步,但心脏容量小,供氧量容易不足”
36、近年来,不断有外国的孙子不远万里来到中国,为人民服务。这是神马精神?用他们的爷爷的话说:我是中国人民的儿子,我深深地爱着这块土地!如今,革命自有后来人,孙子们来接班了!虽然是外国人的儿子,但也深深地爱上了这块土地!古人说,不怕贼偷就怕贼掂记。国人最悲催的不是被偷,而是楼空贼不走。
37、如果把历史公开,它们就是一帮土匪;如果把财产公开,它们就是一帮强盗;如果把国籍公开,它们就是一帮汉奸;如果把地图打开,它们就是一帮卖国贼。
38、与台湾朋友闲谈,他问:知道有多少台湾人不希望两岸统一吗?我说应该很多。他说:几乎所有台湾人都不希望统一。为什么?他举个例子:我们那办证件只需打一个电话,他们会上门办理,如慢了或晚了,可以投诉,我们来大陆投资,不仅办事都要找关系,还要给好处,如果统一了,台湾怎么办。
39、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感:“当一个人生活艰难时,他只能去低档市场买菜,质量没法保证。生活好了以后,就会到高档超市买菜,上当的概率就会很低。所以,穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态,若被击中痛点会瞬间崩溃,所以短时间内赚大钱之后,非常危险。”
40、知乎起手式,三大招:「谢邀。」(高手出场风)「这是一个好问题。」(教授开讲风)「X大大已经写得很全面了,我补充两句。」
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。
4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。
5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧
6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。
7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。
8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。
12、你长的好象车祸现场。
13、你长的外形不准比例没打好
14、你长得真有创意,活得真有勇气。
15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
16、你长的飞沙走石鬼斧神功。
17、你长的惊险有创意啊。
18、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
19、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
20、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
21、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
22、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
23、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
24、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
25、你是不是三鹿喝多了?
26、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB…
27、上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
28、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
29、哥们儿,瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?
30、你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒.唐,死的窝囊……
31、看看你的排名,就知道你班有多少人。
32、说吧,你是想死呢还是不想活了?
33、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
34、你给我滚,马不停蹄的滚……
35、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
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下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶~
想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”
哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水....
好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”
哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、女子跳井轻生被卡住,人们在庆幸的时候,却没有想过,井里的青蛙曾失去过整个天空。
2、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。
3、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。
4、排队最大的欣慰,不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
5、中国人旅游已经落魄到了看见蓝天就是美景的地步。
6、喜欢是运筹帷幄,爱是束手就擒。
7、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
8、小时候吃零食只关心口味好不好,后来只关心热量高不高,再后来只关心价钱贵不贵了。
9、“在哪里跌倒,就把哪里买下来!”王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾,钙,钠,镁,铝;锌,铁,锡,铅,氢;铜,汞,银,铂,金……由于太难背,于是教学生背了一个口诀:捡,个,大,美,女;身,体,细,纤,轻;总,共,一,百,斤。
12、一位已婚朋友说的:找媳妇一定不能找太好看的,再漂亮过一段也腻了,而且难养,关键是别人还总惦记……
13、一定要以貌取人。哪怕错过,不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的,最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。
16、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,别插嘴和别插嘴是两回事,下面给你吃和下面给你吃是两回事,睡美人和睡美人是两回事,日后再说和日后再说也是两回事,汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人,你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光,让我追求学问,让我著书传世。谁知道,写游记,他们说我泄露国家机密;写历史,说我借古讽今;注解兵法,又说我策动谋反;写神怪故事吧,又说我导人迷信;最后改写名人传记,结果这个名人失事,被定为乱党,我跟他一块儿判了个终身监禁……唉,人生就是个牢狱啊!
18、在百度搜你想看的片名或者主角,后面加上torrent,找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗,我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗,我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了,我怎么可能告诉你呢!!
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,我就问了,一护士告诉我,浅粉色花边的是实习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
20、哈尔滨红肠是荤中之荤,熟蒜熟肉互相发扬,有的本地人喜欢在密封空间里吃,爱之欲其生出豪爽分给自己,恶之欲其死于七窍流血,爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜,人人闻到,都衷心赞美说“黄瓜!”美好的公众人物,该有黄瓜的功效。眼下这拨,连红肠都算不上,顶多算个屁
21、有一块标价50元的肉,不看价格直接丢下100元拿走,那是皇马。看了看价格,丢下100元拿走,那是切尔西。如果有人说:这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买,说我家还有很多肉,那是曼联。如果有人一看这是本地肉,非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
23、昨天晚上和朋友足浴,听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道,客人是个残疾人,只有一只脚,只肯付一半的钱。技师不答应,就吵起来了。最后老板来打圆场,把客人的那只脚又洗了一遍,才搞定。
24、你走了,此座城市就是拔掉牙齿的牙床,舔时痛,不舔时空荡。你归来,又如新镶的假牙,忐忑陌生,好久才能亲近。总之你记得,离别是不对的。
25、中国乡下人有句老话,送人一斗米是恩人,送人一担米是仇人。帮朋友的忙,正在他困难中救济一下,他永远感激,但帮助太多了,他永不满足。往往对好朋友,自己付出了很大的恩惠,而结果反对自己的,正是那些得过你的恩惠的人…一个人的失败,往往失败在最信任、最亲近的人身上。
26、【为了赶在iPhone6之前这些厂商也是蛮拼的】9月1日,nibiru;9月2日,魅族MX4;9月3日,三星GalaxyNote4;9月3日,索尼XperiaZ3;9月3日,大可乐4G新机;9月4日,MotoX1;9月4日,Lumia730、830;9月4日,华为Mate7;9月4日,HTCDesire820;9月9日,iPhone6…
27、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
28、国内某些银行的电视广告,把自己的网银做得像科幻作品一样,笔记本电脑长得像MacBook,手机长得像iPhone,触屏长得像少数派报告,还有用GoogleGlass操控的。实际生活中这些网银离了IE就是废物……
29、老一辈人里总有指点江山挥斥方遒恨不得自己当个的。年轻一辈儿总有阵型大师运筹帷幄要当曼联主教练的。
30、“你是只有周二这么美?还是每天都这么美?”“为何我的命运如此凄惨,直到今天才能遇见你。”“我得了很重的眼病,只能看到你。”“帮我谢谢你妈妈,生出完美的你。”“快看!那边有个大美女!(指着镜子)。”“你从天堂掉下来,那里的人都急坏了吧?”
31、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…
32、女人常说的“劈腿可以,但不要让我知道”,往往被男人误读成“我不会抓你的,你放心去浪吧”,进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查,设计一场精妙绝伦的完美犯罪,否则老娘分分钟弄死你。”
33、别老是吹牛B说自己懂得很多别老是握个方向盘炫耀自己的车别老是没事拿串珠子在那傻搓别老是买对儿核桃当宝似的磨别总咖啡红酒茶具满桌的搁别老是天南地北瞎B说有文化你给我朗读一下这些词:吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。是不是发现自己除了吃屎什么都不会?
34、我和小熊有个“出轨搞了ta不能生气名单”我的是:竹野内丰,阮经天,赵仁诚。他的是:舒淇,陈孝萱,何x青。我说最后一个名字是怎么回事?他说是他大学的一个学妹。我立刻毛了。吵了一宿,直到他把名单改为:奥黛丽赫本,费雯丽,邓丽君。做女人就要有一颗宽容的心。
35、吃完午饭,两只仓鼠来到跑轮旁。“今天我们来试试转速250,30分钟”“建议你配四只跑鞋,抓地感会更好一些”“心率带最好也戴一个,我们仓鼠虽然天生爱跑步,但心脏容量小,供氧量容易不足”
36、近年来,不断有外国的孙子不远万里来到中国,为人民服务。这是神马精神?用他们的爷爷的话说:我是中国人民的儿子,我深深地爱着这块土地!如今,革命自有后来人,孙子们来接班了!虽然是外国人的儿子,但也深深地爱上了这块土地!古人说,不怕贼偷就怕贼掂记。国人最悲催的不是被偷,而是楼空贼不走。
37、如果把历史公开,它们就是一帮土匪;如果把财产公开,它们就是一帮强盗;如果把国籍公开,它们就是一帮汉奸;如果把地图打开,它们就是一帮卖国贼。
38、与台湾朋友闲谈,他问:知道有多少台湾人不希望两岸统一吗?我说应该很多。他说:几乎所有台湾人都不希望统一。为什么?他举个例子:我们那办证件只需打一个电话,他们会上门办理,如慢了或晚了,可以投诉,我们来大陆投资,不仅办事都要找关系,还要给好处,如果统一了,台湾怎么办。
39、弓伟先生的几句话有醍醐灌顶之感:“当一个人生活艰难时,他只能去低档市场买菜,质量没法保证。生活好了以后,就会到高档超市买菜,上当的概率就会很低。所以,穷人总是做出错误的投资决策。人的情绪处在一个持续喜悦的状态,若被击中痛点会瞬间崩溃,所以短时间内赚大钱之后,非常危险。”
40、知乎起手式,三大招:「谢邀。」(高手出场风)「这是一个好问题。」(教授开讲风)「X大大已经写得很全面了,我补充两句。」
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大家都喜欢看搞笑的句子,因为欢乐太多。读文网小编整理了很多搞笑的句子,都是最新的,带给大家满满的欢乐:
20.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
21.连广告也信,读书读傻了吧!
22.再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
23.到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24.乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
27.上Google去百度一下。
28.宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
29.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
30.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
31.青春献给了房子,中年献给了孩子。
32.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。
33.小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”
34.高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!
36.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道…
37.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井…
38.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…
39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
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孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。既然这样,那么你知道个性的签名该怎么写吗?那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。……
2.就让我为你去痛为你去牺牲不为了什么就因为我爱你
3.永远都不要去后悔,因为那是没用的
4.感情是个很奇怪的东西,会让人嫉妒会让人羡慕更会让人又爱又恨
5.你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
6.我本打算告诉你所有糟糕的事,但最后,我只告诉你我想你
7.不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。
8.每天的等待,没有奢望,可当我等到了你的回复,却足够让我幸福的微笑。
9.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
10.每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
11.每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……
12.每当我不愿意听课时,我就那小刀削桌子,直到我毕业了,桌子也毕业了。。。
13.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守,时而还有假动作。
14.挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。
15.紫薇问尔康:“你幸福吗?”“姓福。”“满足吗?”“嗯,我是满族阿,紫薇你怎么了?”
16.人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋
17.总要彻彻底底绝望一次,才能重新再活一次。
18.如若不是你,我可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
19.长大的岁月里,我们从未变化,只是越来越清晰的成为自己
20.爱所有人,信任少数人,不负任何人。
21.我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默不语。
22.那是一个梦,你在我身边,你笑我也笑。
23.我不是喜新厌旧的人,但你是半新不旧的人
24.其实我很想知道,我是在你眼里,还是在你心里
25.伤感个性签名:不需要完美的男朋友,我只想要一个不会放弃我的人
26.有人说,世上最悲伤的表情,就是没有表情。
27.我这人很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事。
28.我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
29.再多的承诺都不如一起走到白头的现实。
30.事到如今,无论是仇恨还是孽报,我都愿意去背负。
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青春欠了我一千万,我是绝不会放过它的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最新的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。
2.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
3.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
4.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
5.老一开飞机,老二放炸弹,炸的老三稀巴烂,老四在旁边鼓掌。
6.我要请寒假爷爷吃炫迈!
7.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
8.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
9.那个谁,别闹了,快到我户口簿上来。
10.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
11.叔可忍,婶不可忍~
12.我不能逛街,一逛街就发现自己什么都缺!!
13.你说情深要似海,于是我跳进海
14.大家说女人如衣服;兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日
15.听英文歌就是好,听了半年阿都不嫌烦,因为哥听不懂。
16.经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。﹊
17.未来儿子看娘给你摇个爹地@
18.要走了,同桌再见!死党自己!闺蜜再见!老师再见!校长还我学费!!!
19.如果你被热醒了,别忘了帮你的舍友盖上被子,过了六月就再也没有机会了…
20.我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
21.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TMD就找不到回去的路了。
22.别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过
23.你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了
24.如果有一天我变了 请你记住 有一句话叫做 拜你所赐
25.男人的舌头用来干嘛的 逗逼
26.每当和喜欢的人说上一句话 瞬间感觉整个世界都萌萌哒
27.“撩妹要看我,祖国的小花朵”
28.“见到僵尸怎么办?”“用手机拍呀”“为什么”“因为看了这么多部僵尸电影没看过咬摄影师的”
29.我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字: 看心情
30.皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫欧耶。
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有一种偏执,叫单曲循环。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最新搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
9.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
10.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
11.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。
12.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
13.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
14.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
16.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
17.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
18.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
19.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
20.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
21.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
22.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
23.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。
24.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
25.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
26.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
27.我想早恋,但是已经晚了……
28.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
29.以后不要在我面前说英文,OK?
30.思想有多远,你就给我滚多远!
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人生最糟糕的事,一个是饿肚子,一个是孤独。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
2.灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
3.为什么不娶我呀 是嫌我太矮 穿露背的婚纱会一直露到屁股吗
4.可惜不能掰开他的脑袋剥开他的心去看看里面是不是有我
5.喜欢你就像是心里有只小猫 挠啊挠 痒啊痒 欢快的时候喵喵叫 偶尔也被踩住尾巴
6.你喜欢星星吗 我才不摘给你 我要把它们藏进我的眼睛 每天对着你blingbling
7.你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来
8.我想一个人去旅行 没有牵挂 没有羁绊 只带很少量的东西
9.长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
10.伤感个性签名:你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】
11.手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!
12.“我喜欢上了一个比我小六岁的妹子”“把喜欢去了更屌”
13.我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼
14.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中奖了
15.“班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵
16.都说炫舞里的人身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶,你也瘦。
17.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态@
18.你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,你当炒菜呢!!!
19.眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
20.打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
21.如果把我的学费都换成机票的话,我已经环游一整个世界了。
22.每当我想认真学习的时候 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀 然后我特么就像吃了五百斤炫。
23.我的心不是24小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临。
24.◆◇ヽ由于该用户签名过于个性,导致系统无法显示。
25.客套话说多了,脸皮厚度明显不够用了。
26.你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。
27.其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
28.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我
29.你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
30.做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸
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看了好长时间流星,愣是忘了许愿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的2014的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.高中的数学没有出现小明了,我就知道那傻逼考不上高中。
2.一个货真价实的帅哥是不畏惧褴褛的衣衫和满是破洞的鞋的
3.我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!!
4.我最喜欢在别人牙疼的时候,讲笑话。
5.走在路上的我原本是一个女神 后来 风一吹我就成了风中一匹狼
6.我就喜欢上课上到一半就开始扯犊子的老师
7.有什么过不去的坎呢 况且你的腿还那么长
8.颈间的草莓说种就种,爱情的小船说开就开。
9.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝 。
10.小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了,才避免了晚上睡觉着凉的危险!
11.“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅,长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
12.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
13.我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞。
14.谁会宠着我 在我哭的时候安慰我 会一直陪着我
15.“我的字典里没有分手 只有丧偶”
16.一无聊就想逛美团淘宝的举个手,我想看看有多少人和我一样
17.想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈
18.学校就像妓院给钱了才能上
19.夲人◆℡已死%如遇丄线;纯属〃见鬼
20.我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了
21.本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
22.心被别人掏来掏去真的会死的
23.别走那么快好吗 我喜欢待在你的身后 躲太阳
24.我流浪到你的城市给我一杯酒吧 别担心天亮我就走
25.喜欢的人像什么? 苹果手机啊!为什么?因为爱疯了啊!!!
26.如果有一个人近视得很厉害,他却还能在很远的地方看到你的话,那么他不是喜欢你,就是你的走姿太独特!
27.她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起
28.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的刚睡醒的我只有一脸的懵逼
29.越来越酷 朋友掉了一路
30.宇宙第一帅已进入你的主页
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真正的朋友就是肆无忌惮,开得玩笑,彼此玩得很嗨,在彼此有困难的时候,一呼马上就来。为了逗你好朋友开心,以下的一些写朋友简短的搞笑句子,你值得拥有。
21. 难过了,就蹲下来抱抱自己。
22. 我不丑,但我也不准备温柔。
23. 别紧张,我又不是什么好人……
24. 通往成功的路,总是在施工中。
25. 我要让全世界都知道我很低调。
26. 孤单的路上,只有影子陪着我。
27. 努力找回,我将要失去的感情。
28. 你就是一笔袋,只能用来装笔。
29. 难过了,就蹲下来,抱抱自己。
30. 每个人的第一个网名都很傻逼。
31. 别回头,哥恋的只是你的背影。
32. 别拿你的木马,挑战我的密码。
33. 你不害人就是给社会做贡献了。
34. 要适当吃一点,才有力气减肥。
35. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
36. 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
37. 知道你过得不好,我也就安心了。
38. 我平胸我骄傲,我为国家省布料。
39. 看病宗旨:走着进来,趴着出去。
40. 我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
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很搞笑的有哲理的句子有哪些呢?以下是读文网小编为大家整理的搞笑哲理句子,希望你们喜欢。
1. 人长得漂亮不如活得漂亮!
2. 我不怕他骄傲,因为我比他更骄傲!
3. 智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
4. 愿轰轰烈烈的燃烧,不愿不死不活的冒烟。
5. 一个男人不爱你,对他再好也没用,再不好也没用。
6. 我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
7. 我是好男人所以我错了
8. 通往成功的路,总是在施工中。
9. 女生都不爱锻炼;因为百练成缸。
10. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
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苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
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有两条路要走,一条是必须走的,一条是想走的,你必须把必须走的路走漂亮,才可以走想走的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最经典的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写ATM。
2.蓦然回首,那人已在结婚登记处。
3.我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
4.喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
5.我平胸我骄傲,我为国家省布料。
6.有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
7.菇凉我是新一代妹子,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,斗得过小三,打得过流氓!
8.因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
9.爱情让人忘记时间,时间也让人忘记了爱情,多情的种子比那无情的婊子。
10.心像是在下雨一样,宣泄着这个世界的不美好。
11.留在我身边伴我吧无论以什么身份。
12.像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。
13.别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。
14.能夺走的爱人,便不是爱人。
15.我们始终都在练习微笑,终于变成了不敢笑的人。
16.只有你饥寒交迫的时候才知道谁最重要,嗯,当然是食物。
17.眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。
18.人生的路如同内裤,没有一条不是自己选的。
19.青春期的爱情就像是鸦片,背后站着无数的林则徐。
20.就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。
21.男生腿比女生粗,是对女生最基本的尊重。
22.有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
23.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 孩子不吃饭,挑食,不单是消化问题,很可能啊,是缺心眼儿。
24.人不犯我,我不犯人;人若犯我,我还一针;人再犯我,斩草除根!
25.哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过分秒,你就成了哲学家。
26.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
27.狂奔的蜗牛。
28.爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
29.你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
30.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
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